Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche

sagt die eine :

Du ..

dein Äffchen hat ja schon Haare !

Antwortet die andere :

TJa

und Bananen frisst es auch schon !!!

Zwei Freundinnen ( vermutlich blond )

sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine Von ihrem Rad ab Und fängt an,

die Luft aus ihren Reifen raus zulassen.

Die andere fragt sie : " Was machst Du Denn da ? "

Antwortet die erste: " Na, mein Sattel ist mir zu hoch ! "

Die zweite springt sofort vom Rad runter und fängt an,

Sattel und Lenker abzuschrauben

und den Sattel anstelle des Lenkers

und den Lenker anstelle des Sattels

wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste : " Und Was machst DU Da jetzt ? "

Sagt die andere : " Du, ich fahr zurück

Du bist mir einfach zu blöd. "

Kommt eine Frau

mit starker Achselbehaarung in eine Bar

und hebt den Arm um etwas zu bestellen ..

Sagt ein Trunkenbold, der auch an der Bar sitzt, zum Kellner :

" Gib der doch der hübschen Ballerina mal ein Bier aus "

Darauf der Kellner :

" Woher weisst du denn, das sie eine Ballerina ist ? "

Antwortet der Betrunkene :

" Wer sein Bein so hoch heben kann,

der kann nur eine Ballerina sein "

Jeden Tag kommt Frau Schuster` s Kollege
sehr nahe an Sie heran
atmet tief ein und sagt :
“ Frau Schuster, ihr Haar duftet wunderbar !“
Nach vier Tagen
geht Frau Schuster zum Betriebsrat
und beschwert sich über diesen
wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt daraufhin :
“ Aber, ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man ihnen sagt, das ihr Haar duftet ?“
Darauf Frau Schuster :
“ Ja, im Prinzip schon, aber nicht..
wenn der Kollege ein Liliputaner ist !“

Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein
Die Erregung nimmt langsam zu
da steht der kleine Filius
ploetzlich in der Tür
und fragt die Mama :
" Was machst du da mit Papa ? "
Die Mutter
vollkommen erschrocken und verlegen :
" Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."
Darauf der Sohnemann :
" Das lohnt doch nicht
morgen kommt doch die Frau Nachbarin
und bläst ihn wieder auf ! "

Geht ein Mann zum Tätowierer
und möchte einen 500 Euro - Schein
auf seinen Schniedel tätowiert haben
fragt der Tätowierer
W arum das denn ?
Antwortet Der Mann :
1. habe Ich gerne Geld in der Hand
2. sehe Ich gern zu,
wie mein Geld wächst und
3. hab Ich meiner Frau versprochen
dass sie jeden Tag
500 Euro wegblasen darf !

Treffen sich zwei Pilze.

Sagt der eine zum Anderen :

" Wie heisst du denn ?"

Antwortet der Andere:

" Halt's Maul !

Pilze können nicht sprechen !"

" Wie nennt man jemanden, der nicht verheiratet ist ?"

" Ledig, Herr Lehrer !"

ruft der kleine Paul.

" Stimmt genau,

und wie nennt man jemanden, der verheiratet ist ?"

" Erledigt !"

Zwei Kitzler unterhalten sich

Sagt der Eine :

" Weisst Du, was man von uns behauptet ? "

Nö, was denn " fragt der Andere "

Wir seien so unangenehm,

so ekelhaft, widerlich kalt und feucht

" wer behauptet denn sowas ? "

" BÖSE ZUNGEN "

Omma und Oppa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett

und wollen es miteinander tun.

Leider klappt es beim Oppa halt nicht mehr

und er kriegt keinen mehr hoch.

Meint Omma tröstend:

Mach Dir nix draus Oppa,

Hauptsache,

sie haben sich mal wieder gesehen ...

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner :

" Bringen Sie bitte meinem Mann

eine Riesenportion Salat und Möhren . "

" Sonst nichts ? " fragt der Kellner

" Nein, ich will nur wissen,

ob er auch wie ein Karnickel isst ! "

Treffen sich ein Elefant und ein Kamel,

sagt der Elefant zum Kamel:

" Warum hast du deine Titten auf dem Rücken?

" Darauf das Kamel:

" Wenn ich meinen Pimmel mitten im Gesicht hätte

würde ich mal schön die Klappe halten . "

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.

" Warum bist du hier ? "

" Mein Herrchen kam letztens besoffen nach Hause ,

ich habe ihn für ' nen Einbrecher gehalten,

habe ihn angefallen,

und jetzt soll ich eingeschläfert werden

und warum bist du hier ? "

" Na ja, mein Frauchen wollte letztens duschen,

verliert auf dem Weg zur Dusche die Kontaktlinsen,

bückt sich, um sie zu suchen,

und da konnte ich nicht anders, da hab ich sie von hinten genommen ... "

" Dann blüht uns wohl dasselbe Schicksal ? "

" Nö,

ich bin nur zum Krallenschneiden hier ! "

Kann man

mit einem Tampon schreiben ?

! In der Regel schon !

Ein Mann betritt das Standesamt.

" Guten Tag.

Ich möchte meinen Namen ändern."

" Wie heissen Sie denn ? "

" Fritz Fliegenschiss."

Der Standesbeamte mitfühlend:

" Das kann ich verstehen, dass Sie ihren Namen ändern wollen.

Wie wollen Sie denn in Zukunft heissen ?"

" Otto Fliegenschiss."

Unterhalten sich zwei Arschbacken.

Meint die eine :

" He,

wir sind schon so lange zusammen,

wir könnten doch eigentlich heiraten,

oder ? "

Sagt die andere :

" Nö, lieber nich

wir gehen doch immer wegen jedem Scheiss gleich auseinander ..

Rokäppchen geht durch den Wald

Da hört Sie es im Gebüsch rascheln

Neugierig geht Sie zum Gebüsch

und schiebt die Äste beiseite .

Da sitzt der Wolf mit weit aufgerissenen Augen .

Ängstlich fragt Sie :

" Aber Wolf, warum hast Du denn so grosse Augen ? "

Antwortet der Wolf :

" Hau ab, ich bin gerade beim Kacken "

Steht ne dicke Frau vorm Spiegel

und fragt :

" Spieglein, Spieglein an der Wand,

Wer ist die Schönste im ganzen Land ? "

Antwortet der Spiegel :

" Geh mal beiseite,

ich kann gar nix sehn .. "

Erstes Date im Restaurant.

Der Mann :

" Sie sind sehr schön ."

Die Frau sagt :

" Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann . "

Antwortet der Mann:

" Sie hätten auch ruhig ein bisschen lügen können,

so wie ich ."

Zwei kleine Jungen haben in Biologie eine Fünf bekommen

und wollen sich an ihrer Lehrerin rächen.

Sagt der eine Junge :

" Also gut,

wir lauern ihr nach der Schule auf ,

ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch."

Darauf der andere:

“ Supi ,

und ich trete ihr dann ordentlich in den Sack “

Ein altes Ehepaar will mal wieder miteinander schlafen.

Das sagt die alte Frau :

" Alfons, zieh aber bitte ein Kondom über ! "

Der alte Mann fragt :

" Weswegen, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden ? ! "

Da meint die Frau :

" Das stimmt schon, aber ich habe gelesen,

dass man von alten Eiern Salmonellen bekommen kann ... "